过于沙雕,引起不适

解忧杂货铺

“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”” 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！” 女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。 我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她回：“我这里下雨了……” 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了…… 最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!! 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。” 主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。” 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！” 昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后 老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”… 异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!